DaRedenção (ou: DeComoÉMelhorLutarDeJoelhos)

Da Auto-Imunidade Benigna
(Ou Da Régua L ou Aquela Régua que os Arquitetos e Engenheiros Usam, Normalmente, Além da Régua T)

Durante toda vida, Pedroso sofreu de prisão de ventre. Um dia, farto de sua constipação, recorreu ao armário de remédios. Sacou um frasco de laxante e conferiu a validade. "Está vencido, mas o que pode me fazer de mal? Causar uma diarréia?", pensou, ladino, Pedroso, que morreu de infecção intestinal poucas horas depois.
A poda de uma flor ainda em botão e seu posterior uso como adubo, naquilo que para alguns indivíduos afeitos aos dramalhões configuraria desperdício vão de energias, não deve ser encarada como motivo para tristezas, entretanto; não fosse o laxante, teria sido o câncer colo-retal, que, à época, já se apresentava em fase metastática.


P.S.: Só um post pra garantir meu domínio sobre minha conta quase inativa.

Maciel, trinta anos, anão, vivia uma vida de pequenas expectativas. Não poderia ser diferente. Sua vida profissional não podia ser grande coisa - ou haveria de abrir mão de sua dignidade e aceitar os trabalhos que geralmente são oferecidos a pessoas como ele (empregos em programas televisivos de quinta categoria ou qualquer coisa no ramo da exploração de minas de carvão mineral, na maior parte das vezes) ou morreria de inanoção, digo inanição. Optou pela primeira alternativa. Era operador de telemarketing. O baixo salário infundava seu esforço e não permitia sequer o mais ínfimo dos luxos.
Sua vida amorosa tinha sido, até agora, bastante curta. Arrumara certa vez uma namorada, que conhecera num dia de inverno em que resolvera ir ao circo. É verdade que Maciel, durante o parco tempo de relacionamento, nunca tivera oportunidade de apreciar o semblante de sua amada. É que, segundo ela mesma dizia, era descendente de portugueses. Uma semana depois do primeiro encontro, o circo encerrou aquela temporada e dirigu-se a outra cidade. A namorada de Maciel, parte importante do espetáculo, precisou partir. Fato é que não teria dado certo, de uma forma ou de outra. A distância entre os dois sempre fora um empecilho.
Com o coração feito em pedaços, o estado de espírito de Maciel chegou a níveis abaixo dos tidos como saudáveis. Não comia, atendia aos clientes da empresa com pouca vontade e nos momentos de folga privava-se até mesmo de pequenices.
Um dia, Maciel, que comia alguma coisa preparada no microondas, jogado no sofá, sintonizou, por acaso, um programa motivacional. O homem do programa discorria sobre o sentido da vida, desilusões e comida enlatada. Dizia que era preciso ter paciência perante as dificuldades e que, mais cedo ou mais tarde, a estrela de todos nós haveria de brilhar. Maciel sorvia cada palavra. Sentindo-se um pouco melhor, começou a retomar o ritmo de sua vida.
Algumas semanas depois, recebeu com grande alegria a notícia - um tanto desencontrada, é verdade - de que Plutão era uma estrela anã, ou qualquer coisa nesse sentido. Parecia que finalmente os astros sorriam para ele.
Tomado de excessiva motivação, Maciel decidiu que era tempo de ser feliz. Encontraria um novo amor.
Maciel, que sempre tivera certo fetiche por gordinhas, decidiu-se por tentar a sorte com uma colega de trabalho por quem sempre se interessara, mas a quem, por medo da rejeição, nunca havia dirigido a palavra. Mas agora não havia o que temer. Plutão estava ao seu lado.
Foi rejeitado.
Tudo bem, havia outra mulheres no mundo. Resolveu tentar a sorte com outra rechonchuda colega, que sempre o comprimentava, digo, cumprimentava, e com quem tinha mais intimidade. Mais um insucesso.
Após o expediente, resolveu ir à caça. Visitou um spa. Foi expulso a chutes após assediar três senhoras de respeito.
No dia seguinte, Maciel foi convocado para falar com seu chefe. Segundo havia sido informado, Maciel tornara-se verdadeiro transtorno às mulheres e um entrave ao trabalho e, por isso, precisaria ser demitido.
Completamente desacreditado, Maciel voltou para casa. No noticiário, debatiam a natureza de Plutão.
Maciel dirigiu-se ao banheiro e, em hora pequena, enforcou-se numa Gorducha.

Hermengarda era feia, não havia como negar. Seu rosto guardava qualquer semelhança com a cabeça de um feto consumido por chamas extintas a golpes de tamanco de madeira de salto agulha. Hermengarda, ciente de sua condição, buscava refúgio nos contos de fadas. Sempre o fizera. Em seus pensamentos, ela, princesa, esperava por um sujeito bom, honesto, humilde e que detivesse um bom manejo de objetos pontiagudos em geral. Não obstante, sua vida amorosa não era muito feliz. Somente os rapazes mais simpáticos - e desesperados - se aproximavam dela e, quando o faziam, faziam-no apenas para atender a seus impulsos catárticos. Hermengarda estava certa de que os rapazes que habitualmente a visitavam não buscavam compromisso e isso doía seu coração sonhador.
Em algum ponto mais longínqüo da nossa narrativa, uma família de linhagem nobre mudou-se para a cidade de Hermengarda. Logo, Jonas, filho dos ilustres novos moradores, ganhou destaque no círculo social de Abacateiro do Oeste. Bonito, culto e atlético, arrancava suspiros por onde passava. Não tardou em ser conhecido por Hermengarda, que logo caiu de amores por ele, embora este insistisse em ignorá-la e, nas vezes em que fosse impossível desviar o olhar, precisasse utilizar um pequeno lencinho com suas iniciais bordadas para sufocar a ânsia que já se anunciava através de sua campainha.
Por meses Hermengarda nutriu suas fantasias mais nobres. Imaginava-se sentada ao pé da lareira a bordar casaquinhos azuis para seus gêmeos varões enquanto Jonas, seu marido, lia o jornal do dia e trabalhava os bíceps. Bem à noitinha, após colocar os bebês para nanar, Hermengarda preparava um delicioso jantar para seu esposo, mas nada de carboidratos, porque Jonas queria deixar o corpo bem sequinho.
Depois de fantasiar por tanto tempo, Hermengarda resolveu declarar-se. Não cabe aqui entrar em detalhes sobre o diálogo travado entre os dois pombinhos, embora seja possível resumir o teor da conversa em uma única frase de Jonas, que disse preferir fazer amor com o pé de uma mulher gorda a afeiçoar-se a uma criatura tão pavorosa.
Desolada, Hermengarda tentou ganhar alguns quilos, imaginando ter talvez uma chance com seu objeto de admiração. Sua origem humilde, porém, foi mais forte do que sua persistência. Acabou por comer todo o alimento que sua família podia comprar, levando inclusive um de seus irmãos mais novos à morte por inanição.
Amordaçada e acorrentada à própria cama pela família, a fim de evitar novo incidente alimentar, Hermengarda chorava sem intervalos. Algumas semanas depois, seu pai, compungido, sentou-se ao pé de sua cama e leu para ela uma daquelas história que tanto gostava. Tratava-se de A Nova Roupa do Imperador, história sobre um soberano que mandara dois vigaristas confeccionar para si uma roupa costurada a partir de um tecido especial cuja existência somente era perceptível àqueles de certo nível intelectual. Terminada a leitura, Hermengarda fez menção de falar. O pai afrouxou um pouco - só um pouco - a mordaça.
- Purrxa bida, bai. Queria eu der algum acefório que pudefe me mostrar quais chão as pessoas que balem a pena - disse, mastigando o tecido que lhe cobria a boca.
- Bem, filha, você já tem. A sua feiúra. Você é horrível. Qualquer pessoa que se aproxime de você - exceto aqueles pobres rapazes excluídos, desesperados e que não conseguem pegar ninguém que aparecem por aqui de vez em quando para afogar os hormônios - deve estar bem-intencionada, porque é praticamente impossível chegar-se à conclusão de que qualquer tipo de interesse não-nobre valeria a pena, tendo em vista o dragão que você é - respondeu seu pai, enquanto acariciava seus cabelos carinhosamente.
- É berdade! Obrigado, babai!
O tempo passou e Hermengarda deixou-se estar. Agora que sabia que aquele que se aproximasse dela seria seu homem bom, honesto, humilde e que detivesse um bom manejo de objetos pontiagudos em geral, vivia de esperar.
Vinte anos se passaram.
Mais vinte se passariam, não fosse Eurico, um beberrão de cinqüenta e três anos viciado em lipídios que teve sua segunda Safena implantada e decidiu que era hora de se assentar. Parou de beber, entrou em dieta da lua e decidiu por casar-se, para ter alguém para tomar conta de si. Infelizmente, casar não foi tão fácil quanto Eurico havia imaginado. Com seus cinqüenta e três anos e quase o triplo de quilos, não era exatamente o que se pode chamar de um bom partido. Eurico tentou todas as possibilidades de casamento, todas. Chegou até a sondar alguns homens da cidade antes de conformar-se com a idéia de que sua única opção seria Hermengarda. Por fim, pediu-a em casamento. A cerimônia foi realizada em caixão lacrado - sim, foi preciso enfiá-la em um caixão para que o padre pudesse comparacer à cerimônia.
Dois dias depois do casamento, Eurico parou de parar de beber, embora demonstrasse bastante humildade quando o assunto tratava de suas habilidades ebriáticas, e mostrou-se novamente bastante hábil no manejo do garfo e da faca, que voltaram a talhar as mais grossas camadas de banha animal. Hermengarda finalmente encontrara seu príncipe.