Em algum povoado em Angola vivia um garoto. Mas não era um garoto qualquer. Ele tinha elefantíase. Elefantíase peniana. Cresceu achando que era normal ter uma jeba de 50 centímetros de diâmetro. Nada que o impedisse de realizar atividades normais, como salto em vara.
Sua vida mudou quando viu pela televisão, feita de copos de plástico e fios, quantas oportunidades um país como o Brasil poderia oferecer. O garoto passou a nutrir grandes sonhos, maiores até que seu falo. Poderia enriquecer com o Carnê do Baú ou virar ator e participar de propagandas de cerveja. Enfim, uma aventura.
Entrou no primeiro container que encontrou. Logo estaria no Brasil, ouvindo os maravilhosos músicos peruanos.
Chegando, veio a decepção. A vida não era como a televisão mostrara. A Super Casas Bahia nem era tão grande assim.
Sem qualquer perspectiva para o futuro, passou a vagar por becos escuros, onde travou amizade com grandes homens, como Celso Portiolli e alguns ex-Polegares.
Celso enxergava em nosso amigo enormes qualidades. Na verdade, era até difícil não percebê-las. Notou o às que tinha em sua manga. O nosso amiguinho era meio tarado por peças de roupa.
Portiolli, que freqüentava os becos só por fetiche, levou o garoto aos estúdios do SBT, para conhecer Sílvio Santos. Conversa vai, conversa vem, o jovem acabou pedindo pra pegar no microfone do patrão. Pronto. Agora era uma questão de tempo até que estivesse no topo. De tempo e de Viagra, diga-se de passagem.
Sílvio, detentor dos direitos de exibição de vários pornôs que eram exibidos até meados de 1996, no "Cinema em Casa", viu uma oportunidade para rechear a poupança. Criou o selo "Pregas, pra que te quero?" e começou a produção em massa de filmes, tais como "Encaixotando Maria do Bairro" e "Sonho de uma Noite, que Varão!".
Só havia um problema: quanto mais longa fosse a ereção, mais pálido nosso herói ficaria. Sim, um negro pálido. Sílvio, que não queria ver a movimentação em sua poupança estacionar, não deu atenção ao falo. Cinco filmes depois, o pobre angolano não agüentou. Como em uma implosão, tudo veio a baixo. Sua carreira estava arruinada.
Reza a lenda que, desesperado, se enforcou com o próprio pênis, sendo possível ouvir seus lamentos nos corredores do SBT até hoje. "Logo eu, que tinha uma cabeça tão boa", diz o espectro.

Eu encontrei Deus. E ele está na seção de jogos da Bola de Neve.

Marquisson da Silva nunca foi uma criança feliz. Preferia Barbies a Comandos em Ação. Preferia fazer brigadeiro a realizar atividades típicas de meninos, como, por exemplo, botar o rabo no burro. Tinha pôsteres do cantor Daniel espalhados por todo seu quarto.
Sentia-se deslocado.
Triste, reprimia-se. Prometia a si mesmo que nunca mais iria requebrar ao som de Menudos. Mas era mais forte do que ele.
Como o tempo não dá tempo, Marquisson cresceu. Mas não foi só Marquisson que cresceu. Seu... erh... orgulho... também.
Decidiu que era tempo de sair do armário. Estava muito escuro. E saiu.
No começo, a luz era forte demais para seus olhinhos. Mas acostumou-se. Assim como acostumou-se a levar... ah... deixem pra lá.
Enfim, ânus se passaram e Marquisson já era uma bicha famosa. Tinha até aparecido na Hebe.
Mas, como já disse o poeta, "tudo passa, tudo passará".
E realmente passou. Marquisson acabou morto.
Mas não foi uma morte qualquer. Morreu como qualquer afeminado gostaria de morrer. Varado por um vagão de trem.